这件事很快要被岁月埋葬，我已把它看得清清楚楚，此刻，我正敲击键盘准备把它写出，然后遗忘。

清晨，阳光明媚，阵阵清新的微风吹拂着校园，毕业生自由自在地走在足球场上，他们有意识地寻找着心仪的企业。跟绝大多数毕业生相同，我亦在那儿寻找工作。走着走着，有位姐姐询问我：“你找工作吗？”

我点点头说是，解释自己是文科生，你们可能不招。短暂的接触，这位姐姐就判断出我的性格，觉得我就是他们要找的合适人选。随后，他们通知我去参加初面、复面。这些，我都顺利通过，可我却不乐意。因为我觉得工资好低，而且，心里觉得自己还有可能做老师。那时候，这位姐姐告诉我：“我感觉我们的缘分还没有结束。”

是啊，我们的缘分没有结束，她让我参加完交大附中的跟岗实习，又允许我去面试新东方……进入泰发祥以前，集团副总裁还约了我，跟我说了许许多多。这位副总裁专门阅读了我的文章，只觉得我的文字灵动流畅，却看不出我到底是怎样的人。他把我的文章转发给另外的高级总裁，高级总裁这样评价：“深刻，灵性，执拗，困惑，注定孤僻，现实与理想恐将撕裂人格，适合独立工作，却难以在通常的浅中层次岗位上高效工作，人际关系处理会比较困难……

“这种人可以招来，泰发祥发展需要另外那面的人，但要做好包容的准备。”说完这句话，他继续说：“这个人培养好以后，实在有大用。”于是，这位副总裁先加我微信，又约我吃饭，我既被他的诚意感动，又因为那边遥遥无期而造成事实上没有选择。随后接触集团董事长，这家企业风清气正，很适合自己成长。从心底来说，我已经觉得在这里认认真真扎根四五年。仿佛是为测试，又仿佛是交流，董事长还让给我书，让我去阅读然后做次读书分享，我很高心。

乌云慢腾腾地向清澈的天空发起进攻，看情形很快要下雨。我有意识加快步伐，赶在下雨前回到图书馆。回到图书馆，坐到座位上，我心底涌起强烈的不祥的感觉。这种感觉让我觉得泰发祥可能待不下去，而我不会留在西安。作为信奉唯心主义的读书人，许多时候，我宁愿相信直觉，也不愿意相信理性分析。因为直觉背后是命运，而理性分析只是思考。

从事实来看，我的直觉是正确的。从榆林出差回来，我到公司那边顺便问了问住房的事情。她含糊其辞，支支吾吾的。所以，我断定住房会出问题。当天傍晚，我接到通知说明天到公司有事情要商量。

这件事就是住房。有位新来的主管要求住房，我亦要求住房，残酷的是，就那么间住房。那间住房很小，只有一张床。如果是两个人必然有个人可能睡地方。我观察了那个人满嘴谎言，属实油腻的男人，跟他住会很麻烦。我告诉他们：“要么给他住，要么给我住，我不会跟他合住的。”当时，我犯错极其低级的错误，比如说情绪失控。

次日上午，我从公司大楼慢慢走了出来。我的脑海回想着刚刚的场景，我的眼泪像断了线的珠子，扑簌扑簌地滚落到地上，很快飞溅起灰尘。莫名其妙的情绪吞噬着我的神经，让我觉得时间仿佛凝固了。这天这时候的路很长很长，仿佛走不到尽头。我残存的心像海岸边长期以来就被浪涛冲刷的岩石，已经分辨不出曾经的模样，让自己都觉得陌生。我的哭泣还像燃烧着的蜡烛，不知不觉燃到底部，即便我想要哭出声音，大概都只是默默流淌着泪水。

那段时间，内在的冲突跟外在的压迫让我日日夜夜忍受着煎熬。我安慰自己东野圭吾曾在《在学生街的日子》说：“如果一直找下去，也找不到，那也是种人生”。找不到工作就找不到，为什么要跟走别人走过的路？老师告诉我：“你内心安静才是最重要的。”是的，我的内心安静，才是最重要的。所以，我决定回到故乡，于是，我心安宁。

在这件事中，我是失败者，但失败让我反思，反思让我成长，感谢生命让我有了这样的经历。