愿意跟我交往吗？如果重来，我肯定会认真而严肃地告诉她，我愿意。但是，那时候，我告诉她，我不愿意。我很坦诚地告诉她：“我们只适合做朋友。”她问我：“为什么？”我告诉她：“不是你不好，而是我们的性格相似。关键是，我现在心里有人。”仿佛觉得亏欠什么，我解释说：“我无法违心地告诉你我喜欢你。”

现在回头去看，我觉得自己真的是傻孩子，傻得天真，傻得可爱。但是，我不后悔那样，因为我自始至终都遵守着内心。如果愿意出卖灵魂不择手段，我相信，我可以跟这个女孩有场轰轰烈烈的恋爱。像所有言情小说里常有的桥段，我会跟她牵手，我会跟她接吻，我会跟她走很多地方，我会跟她享受男女最美妙的事情，我会跟她书写书深刻而独特的故事。然而，我无法违背内心，无法违背内心驻扎着姑娘，还跟其他女孩谈情说爱，甚至劈腿做爱。

摆在跟前有两条路，有条路崎岖曲折，有条路顺风顺水。我明明知道顺风顺水那条路可以收获许多人羡慕的东西，但我却选择崎岖曲折的这条路，理由是无法违背内心让内心失去安宁。那时，我真心实意地爱着某个女孩，我愿意为她付出我的所有。忧伤的是，我不仅没有收获想要的爱情，还彻彻底底失去了朋友。我只能安慰自己，青春愿赌服输。

我义无反顾地追求所爱，果断而拒绝地抛弃爱我，浪漫背后蕴藏着我惨烈而悲怆的痛苦。这种痛苦告诉我，没有人会因为你的欢喜而追随你，即使你说了千万次我爱你，即使你说了千万次我喜欢你。

那个时候，我曾在心里对着心爱的女孩说我爱你我喜欢你。哪怕她换了许多对象，无数次伤害我，但我还是那样爱她，她的微笑她的话语依然可以拨动我的心弦挑动我的情绪。我忧伤我痛苦，但我没有怨恨。许多时候，我们经历的事情像命运不可抗拒。也许有偶然的因素，但确确实实是自己的选择，我没有必要谴责自己。我以为，前世她爱着的人是我，我让她忧伤让她痛苦，所以，今生今世，我对她作出的所有，其实都是在偿还前世我对她的拖欠。

有天，我终于从情感的旋涡深处走出来，恍然觉得那些岁月里的自己是白痴，白痴地以为真心可以感动对方，却不知现实冰冷。如果让我重新选择，我不会再那样。毕竟，我是成年人，成年人有成年人的思考方式。只要自己喜欢的，不要自己不喜欢的，这是小孩子的思考方式。成年人吧，总是愿意吃着碗里的琢磨着锅里的。

后来，这个女孩有了男朋友。我不知道她的男朋友是谁，亦不想知道有关她男朋友的事情。透过她朋友圈，我可以感受到他们已经互相接受。从身高从颜值从家境来说，她男朋友明显要比我出色。也许，她会庆幸当初我没有接受她的那份情感；也许，她会把那件事情当成痛苦完完全全地忘记，进而压根不知道我们之间曾有这样的事情。

现在，我长大了。我不否认爱情的冲动与盲目，可我接受爱情与婚姻背后有着许许多多不为人知的理性。婚姻的目的是从婚姻中得到最大化的收益，即以最小的成本换取最大的收益。互惠互利的行为背后，男性提供资源追求美貌，女性提供美貌追求资源。换句话说，男性以资源换取女性的美貌与年轻，而女性以自己的美貌与年轻便可坐享其成。未来，中国经济正走在迟缓的道路上，这样的时代背景，社会上升的渠道没有以前宽敞，门当户对的潮流会越来越强势。

大家都想找到更好的对象，这是人性使然情有可原。只是，爱情讲究般配，婚姻要求门当户对。希望大家理性看待爱情与婚姻，尊重对方的选择，尽量不要让自己在婚恋里迷失自我的灵魂。懂得这些道理以后，回望走完的路。有些人虽然拥有的东西比我多，但我不需要把他们看在眼里，因为我的世界并不需要他们的存在。这个女孩有她的幸福，我有我的人生。既然曾经相逢，既然曾经暧昧，我觉得，这就是种缘分。所以，我希望她幸福，但我亦不会跟她有什么往来。

人世间有许多事情，隔很长时间以后，等到记忆沉淀，我们便可以看清楚。这种事情，只能发生在特定年纪。在那个特定的年级，我们的心智都没有发育完全，所以就能作出有些在成熟以后的自己看来愚蠢的事情。